Люблю грозу.
До мурашек и какого-то чуткого нетерпения в груди. Каждая вспышка, каждый мимолетный раскат грома. Люблю каждую грозу в жизни.
В дороге, на пустой трассе, когда вокруг все сверкало, хмурое ночное небо окрашивалось яркими вспышками и всполохами, а паутина молний вилась меж облаков. Водитель вжимался в кресло, мой парень спал рядом, заткнув наушниками уши. А я торчала промеж сидений и не могла оторвать взгляда от стекла, ловила каждый разряд глазами.
Стихия хаоса, ярчайшее проявление характера природы. Такая же импульсивная, как и нрав человечества. Никто в мире не любит грозу также как я.
Лето выдалось жарким и ночные грозы случаются намного чаще, чем раньше. Это третья за последние полтора месяца. И такая буйная, яркая, вспыльчивая. Небо сияет и переливается всеми оттенками фиолетового. Грохот такой, будто небо распадается на куски и валится на землю. Такая красивая, неутомимая и непредсказуемая, будто играющая в гляделки с наблюдателем. Я могу неотрывно, практически не моргая, смотреть в окно и не увидеть змеевидную огненную ленту, но стоит на мгновение отвернуться, как комнату освещает вспышка и где-то вдалеке зарычит гром.
Гроза подходит под любое настроение: радость озаряется вспышками, гром оглушает горем, меланхолию питает дождь. Мне слишком спокойно в грозу. Хотелось бы видеть ее постоянно, будто близкую подругу, но мы обе знаем, что постоянная компания быстро приедается и мы встречаемся только летом, после 9 месяцев зимы.

Интересно смотреть на людей, которые могут себе позволить ходить в том, в чем хочется им. На улице +37, а я сижу в кожаной куртке и чёрных джинсах под палящим солнцем. Люди вокруг в шортах, футболках, а мне настолько противно смотреть на себя в зеркало, что хочется замотаться в хиджаб, только бы не чувствовать себя так ужасно.
Я не фотографируюсь, с детства стараюсь избегать этого, но недавно на мероприятии я попала в кадр. Сегодня мне показали это фото и желание показываться людям пропало совершенно.
Когда-нибудь я смогу перебороть эту ненависть, но иногда мне кажется, что это удушающее чувство стыда за себя меня убьёт раньше.

Страшно жить.
Даже слишком. Особенно когда ставишь на себе жирный крест. Мне немного за 20, третий десяток идёт уже, а я как маленький ребёнок боюсь этого мира до дрожи в коленях и кома в горле.
Я утопаю в своей депрессии. Это похоже на замкнутый круг. Или на пустую комнату, без окон и дверей.
Я не испытываю радости уже давно, это стало стабильностью. Хватаюсь за редкие проявления счастья, держусь за них, а потом понимаю, что ложка меда не исправит бочки дёгтя. Моя апатия меня душит, бесконечное чувство вины убивает. И мне все труднее перестать думать о суициде. Сложно вообразить, что кто-то об этом не думает. Живет счастливо и сталкиваясь с трудностями не лезет мысленно в петлю.
Моя жизнь остановилась. Очень давно. Я смотрю на своих сверстников, они идут куда-то, у них есть какой-то внутренний стержень, чтобы начать что-то новое. Чтобы не бросать все после первого провала. Чтобы не опускать рук и добиваться своего. Я так не умею. Мне радостно за них, я знаю, они чего-то добьются в жизни.
А я уйду. Рано или поздно.
Время 6 утра. На балконе я и моя бессонница. Этаж шестой, не разобьюсь. А жаль.

Удивительно, как один день может изменить всю жизнь.
Год назад я была ничем. Тень, просто инертное, безвольное существо, дальнейшее существование которого было под огромным вопросом. Даже мои родители, что бились за меня всю жизнь, опустили руки, оставив меня наедине с самой собой.
Мне было плевать на всё. У меня не было морали. Я считала, что в праве делать всё, что пожелаю. Разрушить отношения, что длились почти четыре года и прыгнуть в постель с конченым моральным уродом, просто от скуки? Да почему бы и нет? Забить на работу и пробухивать те немногие крохи, что платили? Обалденный план, одобряю. Уезжать посреди ночи в неизвестность с едва знакомыми людьми, пока родители слышат, как я собираюсь и уезжаю, а после не спят ночь и ждут моего возвращения? Пффф, легко.
Я не хотела верить, что у меня есть эмоции. За годы тотального одиночества в окружении друзей и близких я разучилась проявлять себя, звезд с неба не хватала, плыла по течению прекрасно осознавая, что до конца года я не доживу. Меня устраивало.
А потом случился случай. Тот самый, о которых рассказывают в сказках. Тот, который не мог произойти со мной, не с такими как я.
Это был май. Мой любимый месяц. Я с подругой, мы куда-то бредём без цели. Она предлагает пересечься с её другом, я не против. Дама свободная, хотелось нарваться на экстрим.
Первый час мы игнорировали друг друга. Они общались, я курила и слушала, изредка вставляя свои пять копеек. После разговорились. Час, два, три… Болтали до глубокой ночи. Сидели на футбольном поле под огромным темным небом и обсуждали всё на свете. Оказалось, что у нас много общего. Нехотя разошлись, мне утром на работу.
Дома увидела сообщение от него, что хочет встретится снова. Он отпросился с работы только чтобы встретиться и меня это подкупило. На следующий день он ждал у работы, весь день провели вдвоём, болтали без устали. А еще через день уже были вместе.
Я даже не рассчитывала на что-то серьёзное. Он самодостаточный не по годам, интеллигент, но с бешеным нравом и стальным характером. Я хамло подъездное, с бедами с башкой и совершенно не готовая к реалиям большого мира.
А он сказал, что я буду его женой и всё. Не отвертеться.
Весь год мы привыкали друг к другу. Я до дрожи боялась его потерять, вытворяла что-то безумное, но логичное, если вспомнить обстоятельства. Мы знали друг друга без году неделя, чего ждать, к чему готовиться? Неизвестно, но очень страшно.
Спустя год страсти поутихли, мы стали стабильной ячейкой общества. Он большой и сильный, я дурная, но совершенно другой человек. С ним не страшно, спокойно и мирно. Он умудряется вселить в меня такую неудержимую веру, по взгляду определяет, что со мной происходит и готов бросит всё, чтобы побыть рядом. А я пробьюсь, приеду, прибегу, приползу к нему и меня не остановит ни корона, ни закрытые страны.
Принцы существуют. Без белых коней и шпаг за поясом. Они ходят рядом, на расстоянии вытянутой руки. И приходят только тогда, когда это нужно.